【自分が源泉】という考え方が
私のベースにあるのですが

コレ、多分

私の根っこくらいの考え方。


で
何度かブログにも書いてて
前にかいた文章を
探していたら

3年前に書いた記事を
見つけました～。






ご主人に言いたいことを
言えない人って
沢山いると思うんですよー。



そんな方へ

5年前の私の状態から
（困ってました！）
　↓
3年前に文章に書いたような
方法を繰り返しながら
（下に過去記事あります）
　↓
そして今の自由な私の状態
（めっちゃ私らしく生きてます）

になっていく道のりを
感じていただくことで

何かの参考になればいいなー
と思いつつ。。。


　↓　　↓

・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。
（2012年12月の記事です）

未来を変える



自分が源泉

この言葉をご存じでしょうか？

困難はその人に
起きるべくして起きる。

創りだしているのは自分自身。

自分で創りだした結果なら
自分で創り直せる。

2年前に私が出会った言葉です。



今、起きている「困っていること」


もしかすると
・パートナーとの関係だったり、
・お子さんのしつけや成績のことだったり・・・




それは、

自分以外の相手の責任と
考えてしまっていて、

その　相手　が変わればいい！

これは、お恥ずかしながら、
コーチングを学び始めた当時の
私の頭の中だったりします(^_^;)


完全に「他責」の状態です。
悲劇のヒロインです（苦笑）　



で、
こんな風に考えているときは、
その　「困っていること」　は
全く解決しませんでした。




でも、この　「自分が源泉」
という言葉を知り、

私だからこそ！
現状を変えていけるんだ！

と思い、行動を変え始めました。




例えば

夫が
私の気持ちをわかってくれない！
認めてくれない！

と思っていたので、

「どうしてわかってくれないの！」

と、だた責めていた「伝え方」を
変えました。



↓　こんな風に（笑）


「人は見られたところが伸びる
　と言われているので、 私の
　ダメなところ、できないところばかり　
　指摘して直そうとしないでほしい。

　 とても悲しい気持ちになるし
　自己否定につながってしまうから」　

と。

ちゃんと　
・自分の気持ち　と、
・こうしてほしいというリクエスト　と　
・その理由　

を伝えた私を

とても驚きながらも、受け止めて、　
理解してくれ



最後には
「お母さん、本当に変わったね！」

と

褒めてくれて、
それ以来
対応を変えてくれました。


自分の伝え方を変えると
「困っていること」　は
解決に向かう

を実感した瞬間でした。



過去と他人は変えられない


といいます。



でも、逆に言えば、

未来と自分は変えられる


未来を変える　ために、
自分の今　を変える方法　を
考えてみませんか？


・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。・。



2012年に
こんなセキララに書いていたことに
めっちゃ驚いた今日の朝。

当時のリアルな気持ちが
ぶわ～っと思い出されてきて
一生懸命がんばってた自分を
ハグしたくなっちゃいました～。


過去に必死のパッチで　（古っ）
乗り越えたことや
当時の気持ちって

今では
忘れちゃううんだー(・o・)

と
びっくりぽんの朝でもあります。





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ご主人に

自分の気持ちを

うまく伝えられますか？



5年前の私は、もう全然ダメ。

ダメダメでした。


今度こそちゃんと話そうと

いっつも思っているのに

結局、私がわめいておしまい。



「なんで何回言っても
　わからへんのーー」

って何回言ったかな・・・



わかってくれないのは

ぜーんぶ夫のせいに

してました。


＊＊＊


女性には多いと思うのですが

感情のまま話してしまう

ってことありませんか？


「こうして、あーして

　あっそういえば

　これがあれでね。

　そうそう。そうなの。

　で、あれ？

　話したいことって何だっけ？」


みたいな感じです　笑



そうです！私です。



これって、相手に伝わりにくい。

とりわけ男性には特に。



実は、伝え方にも型があって

①相手の状況に合わせる

②自分の状況を話す
　（これが理由になります）

③してほしいことをお願いする



この3ステップを実際に

やってみることで

私たち夫婦の話し合いは

少しずつ変わっていきました。


＊＊＊＊＊＊

STEP １
話し合いのタイミングを
相手の都合に合わせる

＊＊＊＊＊＊


女性は自分の都合で

話しだすことが多いって

思うのです。

（これ私のこと）



でも、それだと夫にとっては

突然すぎるらしく

しかもタイミングが悪いと

最悪の結果に・・・


だからこんな風に言います。



「子育てのことで

　ちょっと話したいことが

　あるんだけど。

　多分30分ぐらいかかるかも

　しれないなあ。

　いつだったら

　時間とってもらえるかな？」


こういう言い方をすると

相手は

「じゃあ今でもいいよ」

とか

「明日の夜の方がいい」

という感じで、

自分の聞きやすいタイミングを

教えてくれます。



いきなり、こちらの都合で

話をふっかけるよりも、

相手の聞きたいタイミングに

合わせることで

断然！

聞いてもらいやすくなります。



＊＊＊＊＊＊

STEP ２
今の自分の状況を話す

＊＊＊＊＊＊


今の自分の困っている状況を
話します。


ココでめちゃくちゃ大事なことが、

相手を責める気持ちを手放す

こと。



長い間我慢してきてることを

話す場合、

どうしても

自分が被害者的な立場に

になってしまい

「どうしてわかって
　くれなかったの」

と相手を責めてしまうことが

多いです。



でも、

その「恨み」みたいな気持ちを

言葉にのせてしまうと

相手は自分を守るために

一気に

「お前こそ」

と攻撃してくるって思いませんか？



なので、

相手を責めたり非難したりする

感情を一切手放して
（ガマンしてください）

あまり感情的にならずに

困っている状況だけを話します。


例えば


「息子のことなんだけど

　男の子だし　しかも

　反抗期もあるみたいで

　私ではもうどうしていいか

　わからないことが増えてきて

　実は困っているんだ」

って感じです。


この会話

本当は
どうしてもっと
協力してくれなかったの
と言いたい気持ちを
ガマンしています。



＊＊＊＊＊＊

STEP３
してほしいことを要望する

＊＊＊＊＊＊


夫にしてほしいことを

シンプルに　具体的に

お願いします。

（STEP２で話したことが
このお願いごとをする
理由を説明したことになります）



「（私困ってる）

　だから

　もっと二人で話す時間を

　とってほしい。

　たとえば週に1回とか」


という感じです。


＊＊＊


よくありそうな悩みを

例にしてみましたが

実際にやってみる時は

「何に困っていて」

「どうしてほしいのか」

を、簡単に整理してみると

伝えやすいですよ♬




実は、私が夫に

一番評価してもらったのは

STEP１の

相手の都合に合わせる部分。　

（夫　談）



最初のこのアプローチ

だけでも

「お？なんか今までと違う？」

と感じるみたいです。