「察しろよ」「察っしてよ」を卒業しませんか？

いろんな方のブログを
読んでると

身近な人との
コミュニケーションを
うまくやってくことで
幸せになる方法を
提案されてることが多くって

その中でも
最近気になるキーワードが

「負ける」　とか
「委ねる」　とか
「降伏する」　とか。




私なりに解釈（の一つです）してみると

苦手なことは無理せず
お願いしてみて

その
「やり方」に関しては
相手の自由に任せて（委ねる）
ラクーに生きる


ってことが
幸せに生きるコツなんだろうなと
感じてます。



＊　＊　＊



人って、実は
自分の「やり方」にこだわる人が
多いなって思ってて


例えば
私のやりたくない家事NO1

洗い物

を例にあげると



たまーにお願いして
だんなさんにやってもらうと
するじゃないですかー。

すると

・洗い残しがあったり
・食器や鍋が違う場所に
　片づけられてたり

コチラが期待した通り
やってもらえなくって
イライラしたことって
ありません？




頭では
せっかくやってくれたんだから
文句言わないでおこう！

と思っているのに
口から出るのは
非難めいた言葉、、、




自分の「やり方」にこだわって
期待通りできてないと

わたし
不機嫌・イライラ
　↓
「相手に文句」


夫
せっかくやったのに
文句言われてイライラ
　↓
「もう2度とやるもんか」


わたし
　↓
結局、自分がやることになり
「なんで私ばっかり」という
不満がつのる負のスパイラル



＊



確かに

自分のいいと思う
「やり方」通りに
相手もやってくれると
助かるし、ありがたい。

けど、
そんな風に
やってもらえるようになるには
（育てるともいう）

結構なコミュニケーション量が
必要。


自分が
こんな風にやってほしいという
「やり方のルール」が
相手に上手に
伝わっていないことも
多いと思うから。


コミュニケーション量が
不足したまんまなのに

こんなことくらい
察してよ

という気持ちが根底に
あったりするから
相手を責める気持ちが
湧いてきちゃう。




でね。

やっぱり毒舌に
なっちゃいますけど、

「察してよ」　は　「甘え」だ　と

思うのです。　　私。




夫側の「察しろよ」も「甘え」だ　と思います。




日本という国は、この

気持ちを察したり
行間を読んだり
空気を読むこと　が

素晴らしいとされてきた文化で
「察っして動ける人」が
評価されてきたように
思うんです。




でも
それって、
言葉という道具を
介してないから
やっぱり難しくって、、、

結局この
「察しろよ」（夫側）

「察してよ」（妻側）　が
不和の原因になったりしてると
思いませんか？




でね。

もし、ご主人に
その通りやってほしければ

相手に察してもらうのを
期待するのではなく

その通りやってもらえるように
言葉を使って、伝え方を
工夫してみる　ってことが
大事だと思うのです。

　　↓　　↓

過去記事
「夫への気持ちの伝え方」です。
良ければ参考にしてください。


モチロン
逆もしかり。

夫側もです。

今日たまたまお読みのお父様方
考えてみて下さいね。






で
それが無理だったら

結婚式の上司の祝辞で
よく使われるこの一文

結婚してからは

「片目をつぶる」





お願い事をした時に
どんな「やり方」をするかは

相手に任せる
委ねる

で

感謝しとく。


じゃないと、結局

ぜーんぶ自分ですることに
なったり（妻側）

妻の不満が溜まり溜まって
突然爆発して後悔したり（夫側）

しちゃうと思う。。。




「委ねる」でうまくいく　って
そういうことかな～と思います。








「えーっ難しい～」と思った方は



自分のために

おしゃべりしたり
プチ贅沢したり

自分のココロを
満たす状態を心がけることで

心も体もほっこりゆるんで
委ねやすくなりますよ(*^_^*)







あ

溜め込んでいた気持ちを
整理したくなったら
コーチングもお忘れなく～(^.^)